SEGUNDA : 13/04/09 – 00h01m – A NOVA CARTEIRA DE IDENTIDADE NACIONAL.. (exclusivo) MAS, ANTES…

2010 – A  LARGADA  JÁ COMEÇOU… DUVIDAM?… ME  AGUARDEM… …   POSTO DA REAL ALAGOAS‏ De: ROMULO UCHOA (uchoa.romulo@hotmail.com) Enviada: sábado, 11 de abril de 2009 13:19:11 Para: Mozart Cintra  (mozartcintra.com@hotmail.com)                                  Mozart...                               Lembra do "Puxão de Orelha" que demos na REAL ALAGOAS, por ter a mesma desativado o posto de vendas de passagens interestaduais que era localizado no Cais de Sta. Rita, no Recife ?                               Pois bem, de passagem pelo local, na última quinta feira, verifiquei que o mesmo voltou a funcionar, AGORA EM OUTRO ESPAÇO, mas bem próximo ao antigo, ou seja, também no Cais de Santa Rita.                               Dessa forma os clientes voltam a usufruir da comodidade e economia na compra de passagens para Alagoas e Sergipe.                               Parabéns, desta feita, para a REAL ALAGOAS.                                                 Rômulo Uchôa A nova Carteira de Identidade Nacional Lado ESQUERDO Lado DIREITO              Até o fim do ano, essa será a nova carteira de identidade que deixa de ser RG e será chamada de RIC (Registro de Identidade Civil). Ela terá informações de RG, CPF e Título de Eleitor e terá modelo e tamanho dos cartões de crédito. Um chip vai adicionar informações como cor da pele, altura e peso. As impressões digitais não serão mais no método dedão na tinta mas sim escaneadas e as informações serão enviadas para um banco de dados do INI - Instituto Nacional de Identificação da Polícia Federal, alimentando o Sistema Automático de Identificação de Impressões Digitais. Itens de segurança como dispositivo anti-scanner, imagens ocultas e palavras impressas com tinta invisível, fotografia e impressão digital a laser e a possibilidade de armazenar no chip, informações trabalhistas, previdenciárias, criminais e o que mais for necessário, vem a ser o grande diferencial do novo documento.

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido. Casamento começa em motel e termina em 'pensão'! PINTO É QUE NEM DÓLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL . 'Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!' É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!! 'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira .......' 'Ex-namorada é igual a Mcdonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.' 'Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade? ' 'Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado ' 'Nóis só num bebe acetona porque tira o esmarte dos dente' 'Tem dia que a noite é foda' 'Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor! ' 'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca ' 'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!' O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado ! Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: 'Pegue suas coisas e vá se foder!' E o cliente ainda sai todo feliz. 'Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida .'

Conselho de uma Nutrionista: Mulheres, façam sempre  uma alimentação saudável: ''Comam  homens  de   fibra".

Coisas que fazem você dizer: ”EITA PORRA…”

Fazendo  amor  na terceira  idade   1. Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama. 2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para o caso de você adormecer durante a performance. 3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes! 4. Deixe seu celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA. 5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar. 6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama. 7. Tenha Tylenol à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance! 8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos... 9. Se conseguir, telefone para todo o mundo para contar as boas novas. 10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.   ( Estas dicas foram escritas em letras grandes para auxiliarem na sua leitura)